)))

чета мне везет на гитаристов))))

---

Вот так вот...вотакие чувства..

Я не смог тебя удержать

Я не призван боль побеждать

И удары вновь отражать

Незаметно

Штормовые бьются ветра

Разрушают города

Твои чувства как никогда

Сверхсекретны

Лишь проснётся солнце

Ты лети за мной

Это будет наш с тобой

Последний бой



Хочу тебя стереть

Ну сколько можно эту боль терпеть.

Устал тобой болеть

Набраться сил и только б не сгореть. © это на счет тебя....

______________

Кто ты? Наказанье или милость?

Кто ты? Отрекаться не спеши!

Может за душой моей явилась?





Проклят, брошен

словно камень с неба,

Страшно падать,

только ждать еще страшней!© это про его чувства...



Я не знаю, что теперь со мной,

Я летаю - крылья за спиной.

Я не ангел, я не смог им стать,

Я не знаю, как тебе сказать. © э то обо мне



---меньше надо мороз включать....

-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-я влюбилась-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

---

разговор самой с собой

-Ну, ты нормальная?

-*мотание головой + улыбка*

-Ты ведешь ся как ребенок!!..

-чеееерт....*сверкание глаз + улыбка*

---

---

в общем друг позвал гулять..

в день святого валентина...

просто друг или более...

ааа...дура...лучше бы пошла спать чем сидеть и ломать се голову)))

---

полный шкаф шмоток, а я не знаю что одеть....бля.....

---

а думала, что проведу этот день в одиночестве...

ни хрена..

не дадут...)))))

---

но может тебя и на свете нету..©

---

блииииии иииииииин

во дуууууууу ууууууууууууурааааааа аааа...

---

блиин

просмотрела фотографии...

задала себе вопрос...

когда захотела закрыть..

привлек внимание один обьект..

улыбка на лице..

впервые за месяц с капейками снова возникла мысль, что я таки глупенькая...

---

сначала я слишком много молчу

потом говорю столько, что радио точка отдыхает...

а потом жалею о том,что сказанула...

и так каждый раз

бардак

---

Внимание!!!

Ребят, давайте так...

Если вы от меня отписываетесь, то в ком нить последнем посте или на юмыло это гварите...

а то мну уже захарило смотреть по избраному кого не хвататет...

воть

---

-1

а терь быстро признавайтесь кто отписался?...

---

бззззззззззз

ничего не хтиЦо...

ттока валяЦа в кровати...делать вид, что спишь и слухать музыку...

а еще этот долбаный универ..и пчему карантин и на него не распрастраняеЦО?....

хныыыыыыыыыыыыыыыыыыыык...

еще ыволосы сино отросли..нано идти стриЦа.....

абзаЦ , товариСЧи....

---

ну НАХ стока СмеяЦо...))))

---

Как помыть кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетитиз из туалета и просохнет на открытом воздухе.

---

---

Нарыла в сети

и не говорите после этого что женская логика какае-то не такая...



Женская логика. Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

-Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!©

---

всеееееееееееееееееееееееееееееем!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?



Necroscope (01:00 PM) :



РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

Как эту херь теперь снять с потолка ?

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????



Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))



ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

Мля, а я повелся, *Б !!!



Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!



ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....



ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....



Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)

Можно я этот лог на форум кину?



ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !



Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,



ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.



Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!



ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....



Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!



ПОВАР (01:10 PM) :

Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.



Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!



ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......



Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"



ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....



Necroscope (01:14 PM) :

%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...



ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?



Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!



ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...

И ноги.....



Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?



ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

Отмачивался, БЛ*ТЬ..........

Отмочился, как рубашка.......



Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!



ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

Этож позорище какое.



Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!



ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........



Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!



ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.



Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!



ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....



Necroscope (01:21 PM) :

и?



ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....



Necroscope (01:22 PM) :

сильно!



ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

Вот. Такой я доверчивый.



Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!



ПОВАР (01:23 PM) :

Это х*йня будет, а не хит

---

в общем вот такая хня ребята